Mudanças

     Olá, meninas!

     Como foram de final de semana? O meu foi bem tranquilo. Semana passada almocei num lugar que adoro e depois encontrei com meus tios queridos e uma das minhas primas. Foi muito bom. Adoro minha família. Sempre me faz bem reencontrar pessoas tão queridas. Conversei muito com a minha prima sobre como nos decepcionamos com outras pessoas que pareciam tão queridas, tão próximas e se afastaram... Como as pessoas andam egoístas, egocêntricas, mal-educadas, estressadas... Como a gente ainda se espanta com o que certas pessoas podem fazer. Masss...

(P.S. esse post começou a ser escrito semana retrasada! Depois atualizo as informações!)

     Aí vem a 1a mudança: passei a dar ainda mais valor a quem realmente me quer bem. A quem realmente ficou ao meu lado (e isso não precisa ser fisicamente falando!). Tem gente que eu não vejo há anos, que eu sei que posso contar. Tem gente que eu não falo sempre, mas eu sei que se estiver no auge do perrengue, eu vou poder ligar e chorar as pitangas. Mas tem gente que eu sei que não dá. E está tudo bem nisso.

     Descobri que existem vários tipos de amigos. No começo fiquei magoada, porque sempre acreditei nos filmes da Disney. Mudança 2: os filmes da Disney mentem. Amigos não são todos amigoooooos. Tem amigos para sair, amigos para fofocar, amigos para você só falar de problema e amigooooos de verdade. E cada um tem seu espaço no meu coração. Mas amigos de verdade são poucos. Tipo existem poucos "Stitchs" na nossa vida de Lilo. Mas existem. Tá, a Disney nem mentiu tanto assim. Existem amigos, mas eles são poucos.

     Mudança 3: de tanto ficar em casa, agora acompanho tendências de moda. Não que eu tenha ficado fútil, mas... Mentira se eu falasse que essa prisão domiciliar não me fez ler todas as revistas de moda e ter passado a prestar mais atenção nisso. Não quer dizer que eu tenha virado uma fashion victim, mas eu tenho gasto meu tempo lendo sobre "moda". Me divirto. E até pego umas ideias. Ah, é interessante ver como a moda muda e volta. 

     Mudança 4: aprendi a usar lenços. Não que eu continue usando na cabeça. Acho style, de verdade, mas ainda associo à fase doença-master. Ainda chego lá. Mas uso e abuso dos lenços no pescoço. E dá um ar charmoso ao look. E estou falando quase igual blogueira de moda. Uhu! 

     Por falar em estilo... Fiquei viciada em esmalte. Ao perder um seio, cabelos, sobrancelhas, uma das únicas vaidades femininas que te resta é fazer as unhas. Comprei vários. Das cores as mais variadas. Fiz pesquisa de produtos, passei hidratante nas cutículas, base fortalecedora... Cuidei das minhas mãos como jamais tinha cuidado antes. Mudança 5: hidratante na mão faz aquela diferença. E as unhas pintadas com o Shellac (http://ninameninadepeito.blogspot.com.br/2012/05/unhas-e-esmalte-que-dura-semanas.html) realmente duram. Foi ótimo para minhas unhas. Recomendo a quem estiver com as unhas quebradiças e puder fazer. Dá aqueeeela segurada nas bichinhas. E incluído no pacote da mudança 5, não custa nada tentar coisas novas. Elas podem dar certo.

     Já que estou nesse momento beleza, vamos aos onipresentes cabelos. Eles cresceram. E saíram do corte e estão fazendo cachinhos. Tá sinistro me adaptar a essa nova realidade. Eu sempre tive cabelos mais lisos e castanhos médio... Eles agora estão quase pretos e com cachinhos. Mudança 6: cabelo bonito salva um look. Como não é o meu caso ainda, estou usando e abusando de gel, pasta, creme, mousse, argamassa, cimento, concreto... (tá, exagerei). Comprei arquinhos, faixas... E vou me readaptando ao que tenho. Ou pensando em colocar um mega-hair. Alguém sabe de um lugar BBB aqui no Rio? Marina-esperança-cabelos de volta!

     Mudança 7: sou feliz com coisas pequenas. E isso é verdade. Um dia de sol, um banho quente num dia frio, um passeio com a Nina... Ser feliz é simples. A gente que complica.

     Indo para a mudança 8: Estou ainda mais ligada à minha família. Curto ainda mais meus primos. Adoro saber que tenho uma família enorme e unida. Esse fds meus primos de Brasília e Paraíba vieram para cá. Saí com eles o quanto aguentei (fisicamente falando, tá?). E foi tão, mas tão bom relembrar da infância, das piadas daquela época... Foi tão bom poder perceber que tenho pessoas tão queridas por perto! E estou ainda mais próxima dos meus primos! Amo!

     Mudança 9: estou com 2500 leucócitos. Não estou podendo ir à pós, não devo poder voltar a trabalhar. Se antes era motivo para uns 3 dias de depressão profunda em casa, hoje encaro como um sinal de que meu corpo ainda não está pronto para retomar com tudo. E é isso. Paciência. Já é diferente de choro. Já tá bom.

     Mudança 10: voltei a fazer planos. Penso mais a longo prazo. Me cobro menos. Não deu para ir para a aula? Paciência. Não está dando para trabalhar. Paciência. E tome de paciência. :)

     E é isso... Depois eu volto com mais! Mil beijos!!!

Sustentabilidade... Até eu tô nessa!

     Olá, meninas!

     Como estão? Eu tô mal. Mal de verdade, assim tipo quase morrendo, não... Mas tô mal. Estou com uma coisa que ninguém merece ter. Humilha a pessoa. Envergonha o ser humano. Quando vem, vem. E não há nada a fazer para detê-la. Estou com gastroenterite. Nome bonito para piriri, diarreia, etc. Odeio! Tá, não conheço ninguém que goste. Mas sempre tem uma maluca para dizer: "aaah, pelo menos você vai emagrecer e ficar chapada." Chapada eu tô. De tanta falta de energia de me dirigir do troninho ao quarto. E olha que minha casa não é grande...

     Mas, e a sustentabilidade? Bem, com isso, nem estou comendo. Assim nem estou consumindo produtos industrializados que usam a água do planeta, poluem o ambiente e afins. Super ecológica! Também não saio de casa. Melhor, menos um carro na rua, menos uma engarrafada, mais camada de ozônio.Estou praticamente me alimentando de comprimidos. Isso é ser sustentável. Se eu morasse em casa, ainda estaria produzindo adubo (eca!). Se bem que a parada está tão feia para o meu lado, que nem para adubo daria (eca²!). 

     Passei o dia de cama, sem gastar energia alguma. Tenho febre. E para que ligar ar-condicionado ou ventilador? Se alguém estiver com frio, só ficar ao meu lado. 38 graus esquenta qualquer um. E tome de economia. Sem edredon, menos água gasta para lavar.

     Pronto! Fica minha dica para a Rio+20. 

     De verdade? Falando sério agora? Há 20 anos atrás, eu tinha 15 anos, fui a várias palestras no Aterro, achei tudo o máximo, vi pessoas do mundo todo querendo um mundo melhor. Na época, aos 15 anos, inocente, acreditei que tudo iria mudar. Que a Baía de Guanabara estaria limpa, que eu ainda nadaria nela. Agora, aos 35, continuo com esperança de que as coisas mudem. Que a vida melhore para todos os seres do planeta. Mas, se tem uma coisa que a vida me ensinou... Foi a de que não dá para confiar nos seres humanos. Não todos, mas naqueles que acham que dinheiro é mais importante do que o resto. Infelizmente eles parecem ser a maioria. Espero estar errada e espero mais ainda estar aqui daqui a 20 anos para comentar o que mudou.

     Muitos beijos em todas! Vou lá tomar mais uns comprimidos, um chá e umas bolachas... Se descerem. Hum, delícia, delícia... kkkkk

P.S. meninas, hje tô tão molinha que nem vou colocar imagens, tá? Me perdoem.

    

Alegria, cadê você minha filha?

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Hoje nem tô muito animada, nem estava muito a fim de escrever, mas resolvi usar esse cantinho para tentar me entender e colocar para fora o que está acontecendo. Se é para recomendar uma coisa, tá aí: recomendo escrever para se entender melhor. Muitas vezes nosso pensamento está confuso e a gente não consegue nem saber ao certo o que está incomodando e quando coloca no papel (no computador, no caso), consegue visualizar melhor.

     Bem, nem eu consigo entender bem o porquê, mas chegando ao final do tratamento estou num misto de alegria por estar tudo acabando (faltam só 2 doses do Herceptin + cirurgia), numa ansiedade de querer voltar à vida exatamente do ponto onde ela parece ter parado, medo desse treco voltar, chateada por ter que sofrer com a menopausa precoce, feliz por ter me livrado do câncer... Afff, quantos sentimentos misturados! Nem eu me entendo! Oscilo de acordo com a hora do dia. Acordo triste, vou me animando, fim de tarde rola um desânimo de novo e à noite estou feliz. Será que estou sofrendo de transtorno bipolar?

     Olha, devo estar. Como disse para vocês, meu humor tem oscilado muito ao longo do dia. Mas, sempre que consigo, opto por "levantar, sacodir a poeira e dar a volta por cima..." E foi o que eu fiz. Já estou escrevendo esse post mais animada depois de me permitir ser feliz com pequenas coisas. Coloquei uma música fofa e fui tomar aqueeeeeeele banho. Quente, pelando, fervendo. Do jeito eu que gosto. Sei que não é a coisa mais ecológica do mundo nesses tempos de Rio+20, mas eu me permiti tomar um booooom banho demorado. Tá, gastei água e sei que ela faz falta, mas eu troco pela lavada no carro. Deixo ele se banho por mais umas semanas e tô quite com a natureza. Sem contar que tenho economizado água por estar de cabelos curtos! :)  Um dia pode! 

     E cá estou eu, mais leve e mais feliz. Quando que nos tempos antigos de Marina, o simples fato de sentir a água quente caindo pelos fios curtos de cabelo ia me fazer abrir um sorriso? Quando que conseguir acordar sem pensar no câncer ia me fazer repensar o dia ao me dar conta que esse, finalmente, não tinha sido o 1o pensamento do dia? E a vida vai seguindo...

     Muitos beijos! 

Futilidade? Adoooooro...

     Olá, meninas!

     Hoje vou falar sobre besteiras. Sei lá, acordei fútil! Não que eu não seja, sei lá, mas hoje acordei mais. Acordei querendo falar de maquiaqgem bolsa, sapato, roupas. Acordei num momento revista feminina. Quero falar só de abobrinha. Que coisa boa acordar assim...

     Sabem aquela musiquinha: "há três noite que eu não dormo, ô lala...", era eu! Com essas oscilações hormonais eu estava dormindo cada dia pior. Até que resolvi tomar o remedinho que mandaram. M-e-n-i-n-a! A-d-o-r-e-i! Claro que minhas noites não atingiram a perfeição, ainda tenho um sono picotado, mas ao menos não frito na cama até 4 da matina, e não acordo 20 vezes à noite... Só 3 ou 4, mas já estou evoluindo, vai...

     E com isso... Tenho conseguido acordar mais cedo! Aeeeeeeeee! Consequentemente, meu mau humor por ter perdido parte do dia diminuiu... Logo, estou mais feliz! E? Estou pensando em mais futilidades! Aeeeeeeeeee²! 

     Se isso é bom? Bem, pode parecer ridículo para algumas. Mas para quem ultimamente só pensava em exames, furadas, consultas, em voltar a dormir normalmente, em rezar para não ter outra infecção, voltar a pensar em primer, saia nova, bolsa diferente, qual o sapato da moda... é o máximo! Simmmm! Quero ser a mulher da Claudia, Marie Claire, Lola! Simmm, quero voltar a me preocupar se compro um sapato azul ou vermelho... Simmmm, quero olhar todos os sites de maquiagem e ficar na dúvida se arrisco um blush novo... Simmm, quero testar usar cílios postiços... Poxa, eu tenho cílios novamente! E ainda vão ficar como o da Minnie e da Margarida!! 

     Simmmm, quero ser uma mulher normal de novo! Que sonha com besteiras como uma blusa nova, com um vestido novo, com o esmalte da moda. Simmm! Quero sonhar com viagens pelo mundo, quero conhecer lugares novos! E sei que vou. Que o câncer vai ficar cada vez mais no meu passado. Que vou levar comigo apenas o aprendizado (e as AMIGAS MARAVILHOSAS!!!) que ele me trouxe! E quem sabe um algo mais né, Mi e Lud? 

     Muitos beijos!!!! Um ótimo feriadão para todas!

Atchim...É gripe? Não, é câncer mesmo!

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo caminhando. Hoje tô no mode borocoxô-plus ON. Como disse antes, estou tendo uma certa dificuldade em acertar meu sono ao que ele era antes. Tenho tido o sono muuuito picotado, só vou dormir para lá de três da manhã, mesmo tomando remédio. E quando pego no sono, acordo mil vezes, só consigo cair no sono com vontade depois das 7 da manhã. Lindo para quem não faz nada da vida, né? Não quero que seja meu caso. Pretendo voltar a trabalhar em breve, pretendo conseguir ir a todas as aulas, pretendo viver como antes...

     Bem, aí que me dou conta. Eu não tive uma gripe, um resfriado. Tive câncer. Por mais que esteja na fase mais leve do tratamento, ainda estou em tratamento e acho que ainda estou sofrendo o efeito da menopausa super precoce e repentina. É muita mudança junto. E ainda estou tentando me adaptar a tanta oscilação hormonal. Para quem uma TPM era o fim dos tempos, parece que estou numa TPM eterna. E tome de oscilação hormonal.

     E aí vem outro fator. Eu que era super saudável e nem ficava gripada, mesmo convivendo diariamente com pessoas mega infectadas, agora tenho um organismo que parece ainda ser mais suscetível a infecções. Infecção urinária e sinusites passaram a ser meu dia-a-dia. Já estou tomando medidas para evitar essa frequência, estou bebendo mais água, mas ainda não sou a mesma de antes... É, não tive gripe.

     Aí que vem o momento desabafo de hoje. Poxa. As pessoas se mostram super solidárias quando alguém diz que tem câncer. Todo mundo mandou cartinha de melhoras para Hebe, Gianecchini e até para o Lula. Se bobear, até o Chavez recebeu cartinha. A Cristina Kirchner parece ter inventado um câncer para receber a peninha alheia. Ou um melhor entendimento, ou as pessoas pararem de implicar. Sei lá. Acho super válido todo mundo ajudar, torcer, rezar. Acho legal a pessoa ter um tratamento diferenciado nesse momento tão delicado. E não estou advogando em causa própria. Já pensava assim antes.

     Só que eu não sou famosa. Por mais apoio que eu tenha tido, e graças a Deus grande parte das pessoas me apoiou e muito. Tive apoio de quem eu nem esperava. Pessoas que moram longe torceram por mim, pessoas que eu não tinha contato há muito tempo, vieram falar comigo. Receber recados no Facebook me fazia um beeeem danado. Mas, poucas pessoas se afastaram. Essas eu nem culpo. Muita gente não sabe como lidar com alguém doente. Juro, essas pessoas eu compreendo mesmo e não guardo mágoas alguma. Mas o que mais me machucou foi perceber que para algumas pessoas o que eu tive nem foi grave.

     Olha, ter câncer não é para qualquer um não. É muuuuito complicado você ter que, aos 33 anos, pensar que pode morrer. É bem difícil aceitar que nessa idade você vai ter que dar um "pause" na sua vida e se cuidar, porque se não só vai restar um "stop". Tudo é complicado. E se em algum momento eu deixei passar que estava sendo fácil, é porque essa é minha forma de encarar a vida, da forma mais leve que pode ser. Rir quando der para sorrir, e mesmo quando não der, tentar. Enxergar o lado bom da vida, mesmo quando parece não ter. Mesmo no meio da tempestade observar os raios de sol que aparecem por entre as nuvens. E tentar ser feliz. Sempre.

     Por isso, peço às pessoas que foram debochadas em algum momento, que desconfiaram do meu momento difícil, ou que acharam que câncer é gripe, que por favor, respeitem os momentos difíceis dos outros. Qualquer ser humano merece ser tratado com respeito. Sem piadinhas, sem deboche. E, sim, infelizmente o que eu tive ERA grave. Espero que não mais. E que você nunca passe pelo que eu passei...

     Desculpem todas pelo meu desabafo. Mas hoje recebi uma mensagem tão "bizarra", mas tão "bizarra", que passei o dia tentando entender, tentando olhar pela melhor ótica, pelo melhor ângulo... E não, não teve. Por isso resolvi postar meu desabafo aqui. Me perdoem. Precisava colocar isso para fora. E que ninguém passe por isso.

     Prometo que meu próximo post é mais animado. :)

     Mil beijos!